A子(妻)が急に口をきいてくれなくなった気がするな・・・。
今までは小言とかもチクチク言われたりしてたけど、最近そういうのも無くなって、コッチから話しかけても無言になるんだよなあ・・・。
大多数の夫が苦手としている「妻の考えていることを先読みする」こと、どこかの有識者が言っていたとか言っていなかったとか、、、
「多くの女性は察してほしい生き物である」、このとても面倒で無理難題な事柄を今すぐ実践すれば妻との関係修復はあっという間に解決するでしょう。
しかし、この「察してほしい」という思考は、全世界の多くの妻の生態であるにも関わらず、夫には難しく面倒と思うことには違いありません。
その為、夫は妻の機嫌がなぜ悪いのか?理解できず、常に小言を言われ続け、夫婦関係がこじれてしまい関係修復が困難になってしまうことも少なくないかもしれません。
そうなる前に、妻との関係修復の方法をご提案していきたいと思います。
「察してほしい」なんて面倒だよな。
でも、このまま夫婦関係がこじれてしまうのも嫌だな・・・。
ああ、居心地がいい家で気分よく過ごしたいな・・・。
B男さん、日々の会話はもちろん、口喧嘩すらなくなると「仮面夫婦」へ一直線ですよ!!
そのまま離婚なんてことも・・・。
長い人生、B男さんもA子さんも幸せに過ごすためには、B男さんからの歩み寄りが大事ですよ。
記事に入る前に・・・
だけど費用的に無理・・・という時代は終わりました。
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「私、弁護士保険に入ってるんですよ」このひと言は非常に強烈なんです。
妻の一言一言に「無関心」は厳禁である!
口を聞いてくれなくなった理由は普段の生活にあり
前提として多くの女性は、意思表示ができない生物を育てていくことに長けています。
赤子しかり、動物・植物などなど、「今自分は眠たいから」、「ゲームをしているから」、「食事をしているから」、などと言っていては、その育てている対象は死んでしまいます。
妻がどうしても手が回らなくなっているときに、手を貸してほしいとアピールしていても夫はそのことに重要性を感じておらず、悪気なく「後で」や「無視」をしてしまうことがあるのかもしれません。
妻は、当然のように自分がこなしている同じこと(日常業務)を、夫に求めてしまうのは仕方のないことです。
おそらくその妻は、最初は分からないのです、まさか自分の夫が自分と同じ作業ができないことが。
とあるアンケートでは、「家事・育児のうち、どのくらいを担っている?」という質問に対し、男性は平均36.9%、女性は平均80%と、約2倍の差があることがわかりました。
もちろん、本当はどのくらい家事・育児を担当しているのかは当人にしか分かりませんが、この意識のズレが妻の無言の原因の一つかもしれません。
あなたは、気が付かなくてもいいのです。
一度注意されたこと、やってほしいと要求されたことを重要視せず、その時素通りしたとしても、後日「気が付かなくてごめん」の一言でその場はこじれずに済みます。
一緒に生活をしていく上での共同作業には、他人のふりや無関心は厳禁です。
この「注意されること」を何度も繰り返していくうちに妻は呆れ、悲しみ、絶望し、諦めてしまいます。
そこまで行ってしまうと妻との関係を修復するのはとても困難になってきますので、ご注意ください。
確かに、自分のやりたいこと優先でスマホばっかり見てるかも・・・。
でも、ちょっと一瞬寝っ転がっただけでA子は怒ってくるんだ。
少しくらいゆっくりしてから、A子と交代で家事や育児をしたいなあ。
B男さん、A子さんはただ家事や育児をしてほしいんじゃないんです。
「今」家事や育児をしてほしいと思っているから、あなたに声をかけているんですよ。
妻は、共感されたい生き物である
数年前に「妻が口をきいてくれません」という漫画が話題になりました。
読んだことのある男性は、恐怖に慄いたり、反省したり、または、嫌悪感を抱いたりしたことでしょう。
ここで言えること、それは「得られる教訓はマンガやSNSからでも取り入れていきましょう。」ということです。
妻は常に夫であるあなたに、助けてほしいことを要求しているはずです。
ワンオペで家事・子育てをしている状態や、介護をしている等両親のことも入ってくると、それは大変な重労働です。
もちろん、外で働いている夫であり父親であるあなたも、想像をはるかに超えた重労働をされていることでしょう。
心身ともに疲弊した中で妻の言動を察しろというのは、無理な話です。
だからこそ、なるべく会話をしていきましょう。
機嫌が悪そうだったら「どうかした?」「何かあった?」と、「自分は妻であるあなたを、気にかけている、心配している、見ている」ということを、目の前にいる妻に知らせることが大切です。
疎ましがられてもそこは気にせず、1日1回は声をかけていきましょう。
妻があなたに少なからず愛情があるのであれば、その一言で「気にかけてくれているのだ」と安心するものなのです。
ここは、恥ずかしがらずに平穏な日常を保つためにはやっていただきたいところです。
B男さんも仕事でお疲れなこともあるかと思います。
でも、同じようにA子さんも家事や育児や介護など、日々やらなくてはならないことをしています。
会社には、同僚などご自身と同じ立場の人間がいるかもしれません。
しかし、A子さんには同じ業務を担っている人間はいません。
だからこそ、会話などのコミュニケーションは大事ですよ。
確かに仕事で疲れててA子との会話は聞き流していたかも・・・。
毎日疲れているのはお互い様だよね。
でも、今更なんて声を掛けたらいいのか悩むなあ。
なぜ妻は機嫌が悪くなったのか?を、追体験してみる
元の安寧の暮らしを取り戻すために、喧嘩をしたら、あなたから先に謝る。
まだ初期段階の言い争いの場合、この行為で、案外すんなり和解してしまう場合も多々あります。
喧嘩後の気まずい空気の中、お互い先に謝るなんてことはプライドが許さない場合もあるかもしれません。
しかし、そこは喧嘩をしたままの重く気まずい空気を継続するより、お互いに丸く収まる方を選ぶ方が得策です。
なぜなら妻が、あなたに小言や怒りをぶつけてくるのは、夫であるあなたを大切に思い愛しているという証拠だからです。
何も言われなくなり諦められた場合、関係を修復していくのは至難の業となることをお忘れなきように切に願います。
また、一度休日に妻にリフレッシュ休暇(一人時間)を作ることも仲直りのいいきっかけになるかと思います。
半日でも子どもたちの世話と家事全般をやってみると、妻が何に苦労し何に普段いら立っているのか?ということが少し理解できるかもしれません。
また、夫として父親としての株も上がるかもしれませんので、おすすめいたします。
【妻が夫にやってほしいこと】
・子どもと遊んでほしい
・料理ができるようになってほしい
・感謝の言葉を言ってほしい
・子どものスケジュール管理をやってほしい
・使った道具をもとの位置に片づけてほしい
・・・などなど、インターネットで少し検索するだけでもこういった要望が出てきます。
人や家庭によって、やってもらいたいことは千差万別です。A子さんがB男さんにやってもらいたいこともきっとあるはずですよ。
「何かしてほしいことある?」って会話のきっかけにもなりそう。
A子が普段やっていることを自分でもやってみれば、A子が何にイラついているのか、ヒントになるかも・・・。
「先に話しかけること」は妻との関係修復の第一歩
問題を解決したいのならば正面から話してみよう
相手が話しかけてこないのに自分から先に話しかける、ましてや謝るなんて、納得がいかない!と思われる方もいるかもしれません。妻に非があると思っているならなおさらです。
しかし、思い返してみてください。
妻が口を聞かなくなったり、怒りをぶつけてきたり等の行為は、おおよそ夫側に原因がある場合が大半なのです。
早く関係を修復したい、謝りたい、そう思っているのは妻も同じかもしれません。
そんな時は先にも記載しましたが、あなたから先に折れることで妻も案外早く許してくれるはずです。
とあるアンケートでは、「夫婦喧嘩をしたときどちらが謝る?」という質問で、「妻から謝る」と回答したの夫婦の、2倍の夫婦が「夫から謝る」と回答したという結果になりました。
一般的な傾向を特定することは難しいですが、少なくともアンケートに参加した人々の中では、『夫が謝る』ケースが多いということが示唆されています。
夫婦喧嘩は「謝るが勝ち」ということもあるのかもしれません。
確かに、このまま何も話さずに関係がこじれていくよりも、さっさと謝って元のいい関係に戻った方がストレスなく過ごせるなあ。
メール・電話・ライン等、連絡ツールを使ってみる
面と向かって謝るのが難しい場合こそ、メールやライン等を使う手もあります。
「そのうち何とかおさまるだろう。」「何とかなるだろう。今までもそうだったし。」等々、時間に身を任せる対応はもっともやってはダメな悪手なので、忠告をしておきたいと思います。
直筆で手紙を書いてみるのも良さそう!
でも、ちょっとハードルが高いので、まずはメールやラインは普段から使っているけど、用件だけになっているからたまには雑談とかもしてみようかな。
お手紙、いいですね!
文字で謝罪を伝えた後に、直接顔を見ながら改めて自分の気持ちを伝えることも効果的ですよ。
妻の言うことにまず耳を傾けてみることから始める
今まで、妻の言っていることをきちんと真正面から聞いていたか?と振り返ってみてください。
主に女性というのは、脈絡のないことをつらつらとしゃべっている場合も多いことでしょう。
それを毎日疲れて帰ってきて聞くことの大変さも、想像に難しくありません。
しかし、きちんと妻の顔を見て相槌を打つだけでも、妻は満足するかもしれないのです。
そして、翌日の夕飯のおかずの内容が1品増えるかもしれません。
夫がそんなことで?と思うことが妻にとっては大切なこともあるのです。
そうはいっても、A子の話って結局何が言いたいのか分からなくて途中から飽きてくるんだよな・・・。
難しく考えなくて大丈夫ですよ。
「共感すること」が大事です!
気楽なコミュニケーションとして、A子さんとの会話を楽しんでください。
自分の行動を見直し、夫婦間の決まり事をつくる
夫婦といえど、他人です。
他人と生活を共にするのですから、自分だけでなく相手も心地よく過ごせる家庭を目指しましょう。
自分に原因があるのでは?と1回自分を疑ってみる
喧嘩をした場合、妻の悪いところばかりに目が行きがちですが、そこは一度冷静に落ち着いて、一呼吸おいて考えてください。
口を聞いてくれなくなった妻は、喧嘩をしたり嫌なことがあったり等、今までの我慢していたことや、目をつむっていたことが一気によみがえってくるのです。
口を聞かなくなったその日に、今までの積み重ねてきた我慢が、心の中で溢れてきたと思って間違いないでしょう。
「そんな前のことを蒸し返して」と、夫としては、かなり理不尽な妻の怒りだと感じることでしょう。
では、どのようにしてそんな妻と関係を修復していくのか…。それは今まであなたが妻に言われてきたことを直していけばよいのです。
口を聞いてくれなくなっている段階で既に怒りは頂点に近いのかもしれませんが、コツコツと信頼を取り戻していきましょう。
では、何が妻の怒りの原因なのか?
分からない方のために、一般的な夫に対する妻の不満を記載しておきますのでご確認ください。
- 脱いだ靴下がそのまま
- 洗面所がビチャビチャのまま
- 部屋の中が整理されていない(ゲーム機・マンガがそのまま)
- 帰宅後の上着をハンガーにかけない
- 冗談で妻を侮辱する
確かにやりがちかも・・・。
いつも家の中がきれいになっていたから、きっとA子がやってくれていたんだ。
それに、A子に冗談のつもりで「最近太ったよね?」と言ってしまっていたけど、あれも嫌な思いをさせていたのかも・・・。
夫婦間でのルールを構築する
喧嘩をしたわけでもないのに、ある日突然妻の機嫌が悪くなった。
夫の立場から言わせると「なぜ?」と、混乱をしますよね?
その場合、妻側から言わせれば、ある日突然ではないということです。
夫が「ある日突然」と思う理由、おそらく妻の考え方が変わったのも理由の一つかもしれません。
その多くは、ママ友など新しい環境下で知り合った存在が深く関わっている場合が多いでしょう。
「あそこの旦那さんは子どもの送り迎えをしている」「あそこは家事をとても手伝ってくれるみたい」「この前あそこの旦那が公園で子どもを連れて一緒に遊んでいたのを見た」等々、よその旦那はあんなにやっているのに何でうちは何もしてくれないのか?
そうです、あなたから言わせれば、流れ弾に当たったような妻の不満でも、当の妻にしてみれば重大なことなのかもしれません。
妻の機嫌が悪い理由を確認・知るためにもやはり、夫婦で話し合うことが一番の解決策です。
子ども関係・家事関係など、夫婦間のルールを一つずつ作っていくというのもこれからの長い共同生活の上では、大切なことの一つであることを認識したほうがいいでしょう。
ルール作りは、「簡単なことから始める」のが長続きする秘訣です。
例えば「言い争いをした場合24時間以内に仲直りをする」「喧嘩をしたとしても朝のおはようは必ず言い合う」など、そこから始めてみてください。
夫婦間のルールは結婚時に作ることが多いようですが、子どもができた時や引っ越しした時など、環境が変わるときに改めてルールを構築することも少なくありません。
また、長い人生の中では考え方が変わることもあります。
改めて、夫婦間で価値観のすり合わせをすることも大事ですよ。
確かに、結婚した時と今では環境も価値観も変わってきているかも。
「自分とA子の価値観は一緒」だと思っていたけど、年を取るにつれ、考え方も感じ方もズレてきている気がするな。
妻と積極的にコミュニケーションをとる
一番怖いのは、「夫には何を言っても無駄」と思われることです。
無視をされるだけならまだ改善の余地はありますが、万が一自分に非がある(何か隠し事をしている)場合、妻側は会話の端々・行動で違和感を感じ取ってしまいがちです。
そして、夫に隠し事があると気が付いているにもかかわらず、咎めることもせずに通常通りの会話や行動をしているのなら、それは危険信号ととらえて間違いないです。
おそらく、水面下で気づかれないように別居や離婚に向けて長期計画を立てているかもしれません。
そうならないためにも、大前提ではありますが、妻には後ろ暗い隠し事はせず、常にコミュニケーションをとることを心掛けてほしいと思います。
もちろん、すべてをオープンにする必要はありませんが、長い時間を共に過ごすパートナーに重大な隠し事をし続けるのは大変ですし、疲れてしまいます。
それよりも、隠し事を打ち明けても許されるくらいの関係性を築く方が健全といえるかもしれません。
間違っても、A子や子どもや自分の親を裏切るようなことをしてはいけないのは大前提だよね。
そういえば、残業だと嘘をついてこっそり飲み会に参加したこともバレていたかも・・・。素直に言えばよかったな。
実際に妻と関係を修復した方法を参考にしてみる
ここで、実際に修復がうまくいった例を挙げておきます。
これは、決して夫が下手に出ているということではなく「妻の言うことを肯定する」という大切なことが含まれていますので、関係修復を望んでいるあなたには一度目を通して参考にしていただければと思います。
機嫌が悪く、無視を続ける妻に対して、「もしかして自分のことを今こんな風に思って怒っているのか?」といった風に、なぜ妻の機嫌が悪く、無視をされているのか?自分の思っていることと妻の思っていることの答え合わせをする。
自分は仲直りをすることを諦めていないと妻に伝える習慣をつける。
自分の場合、「A子が無視するなら自分も無視する」と意地になっていたな。
ただ単にA子のいうことを聞くのではなく、「自分も考えた」という姿勢が大事に思えるな。
妻から何か意見を言われる、または普段の生活態度で注意を受けたとき、脊髄反射で言い返さず、グッとこらえて妻の言うことを一旦肯定する。
その上で「自分はこう思うけどどうか?」など、決して感情的にならずに根気強く話し合いをする。
自分の意見を否定する人と会話を続けることは予想以上のストレスです。妻に「自分のことを尊重していない」と思われてしまう原因にもなります。
まずは、言われたことに対して納得できるか考え、納得がいかないときには自分の意見も言ってみるようにしましょう。
小さなことでも、お互いに「ありがとう」と言っていく。一日一回は顔を合わせて挨拶をする。
「配偶者に言われたい言葉は何ですか?」という質問に対して、男女ともに「ありがとう」が圧倒的に一位だった、というアンケートもあります。
また、物理的な距離が近いほど心理的な距離も縮まるというような研究結果も出ています。
喧嘩をしていても機嫌が悪くても、顔を合わせて挨拶することは効果的といえるでしょう。
冷戦状態が長く続いている夫婦の場合の対処方法
喧嘩をすることもなく、言いたいことも言えなくなってしまっている場合や、顔を合わせるとひどい言い合いになってしまう場合、2人だけでの話し合いが困難だと判断されたときは、カウンセラーや弁護士に間に入ってもらいましょう。
そのまま無視をお互いに続けていても、問題解決にはなりません。
例外的にお互いに顔を合わせないことでうまくいっている夫婦の場合を除いて、第三者に間に入ってもらうことをおすすめいたします。
夫婦間カウンセリングや夫婦関係調整調停(円満)、ADRなど、夫婦関係を改善するための公的機関はいろいろあります。
司法統計によると、2019年の夫婦関係調整調停(円満)の申し立て件数は2470件とのことで、少なくない数の夫婦が関係性の改善を望んでいるように思えます。
それでも、修復は不可能と判断し別居・離婚を望む場合
何とか自分なりに、色々と手を尽くしたけれども、関係の修復が困難だった場合、別居や離婚といった選択肢もあります。
ただし、子どももいて、妻が専業主婦の場合、家族の生活費なども含めての話し合いが必要となってきますので、ここは弁護士に間に入ってもらいお互いにこれ以上、ストレスをためることなく話が進むようにすることをおすすめします。
自分が関係を修復したくても、相手は修復を望んでいないこともあるよね・・・。
まだA子と離婚したくないから、とにかくできることをやってみようと思います。
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まとめ
妻が、不機嫌になり、口を聞いてくれなくなる理由は1つではありません。
小さな積み重ねが溜まりにたまった結果だという可能性が高いです。
根本的な理由を話し合い、解決していくことが妻との関係修復において一番の近道です。
夫婦関係は、放っておいても時間は解決してくれません。放置は悪手だということを念頭に置いてください。
家庭以外との関わりが薄い専業主婦の場合、夫との物理的・精神的コミュニケーションが重要なので、会話が不足すると精神を病んでしまうリスクがあり、負のスパイラルに陥ってしまう可能性があります。
そうなる前に、日ごろから会話をして、夫婦のコミュニケーションを取ってください。
どうぞ家族円満であることを、心から願っています。この記事が、少しでも力になりヒントとなれば幸いです。
一方的に怒ったり、機嫌が悪くなったり、悪いのはA子の方だと思っていたけど、思い返してみれば自分も悪いところがたくさんあったのかも・・・。
A子が何を思っているのか、何が不満なのか、わからないことばかりなので、まずは話し合いができるように、関係の改善を心がけようと思います。
B男さん、ファイトです!
あらかじめ弁護士保険などで、今後の様々なリスクに備えておくこともおすすめです。
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